КАК ОРГАНИЗОВАТЬ ДОСУГ ПОДРОСТКА
Как все начинается…
Когда ребенку 6-7 лет, он очень любознателен, ему все в этой жизни интересно, и хочется всем поделиться с самыми ему близкими людьми – с родителями. Он рассказывает абсолютно все, что было во дворе и в школе, какую он читает книжку, какая ему нравится сказка, и как ему хочется научиться играть в футбол, ходить в походы, кататься на лыжах. Вы начинаете строить планы, думаете, вот подрастет, и отведем его в спортивную секцию, ищете подходящие клубы в районе. 
Но проходит время, и вдруг эти желания и планы куда-то исчезают, а на все ваши удивления и вопросы вы получаете два стандартных ответа: «нормально» и «не знаю». Он уже не говорит восторженно о школе, учителя становятся для него «странными» или вообще «глупыми», а некоторые предметы так просто «бесполезными». Он переживает разговор с вами как стихийное бедствие, отводит глаза, а потом пролетает мимо вас по коридору, кидая на ходу, что «уроки он уже сделал».
Что же случилось? Может с ним что-то не так? Ваш ребенок становится подростком.
Теперь он не читает книжки, а пролистывает, смотрит какие-то «свои» фильмы, слушает «свою» музыку и с непониманием смотрит на вас, когда вы начинаете говорить с ним о его будущем и его интересах. Ты же хотел? Что же ты тогда хочешь? Он не знает, и это действительно так, он и правда пока ещё не знает.
Не то чтобы он совсем ничего не рассказывает. Иногда, засидевшись на кухне, он вдруг радостно сообщает, что убил всех «монстров» в какой-то компьютерной игре или, забывшись, хвастается тем, как они здорово «подшутили» над учителем математики или задумчиво начинает размышлять о том, как долго он проживет на этой Земле и откуда вообще появились люди на нашей прекрасной планете.
Проходя мимо телевизора, он может неожиданно серьезно воспринять новости о войне в Ираке и вступить с вами в жаркую дискуссию по этому поводу. Может, он увлекается политикой? Но когда вы на следующий день пытаетесь продолжить этот разговор, он только морщится и тоскливо говорит, что «все это глупости» и вообще «у него дела».
Узнав о каком-то футбольном матче, он вдруг срывается с места и говорит, что ему обязательно надо там быть. Может, все-таки его интересует футбол? Но вечером он грустно сообщает, что ему было там скучно, потому что не пришел какой-то Сережа.
Неожиданно ему приходит в голову идея о том, что в археологии еще не сделано самое важное открытие, и целых два дня он увлеченно изучает справочник о каких-то там рептилиях. Но потом вы находите этот справочник у него под кроватью, и он даже не помнит, как это у него оказалось.
Потом появляются журналы про мотоциклы, кулинарная книга, идея о гитаре и студии, скейт, какие-то детали и так далее и так далее. Все это проносится в бешеном вихре, и наступает день, когда вы решаете поговорить с ним серьезно…
Как все это понимать
Не спешите делать выводы уже до начала этого разговора. Ваши представления и оценка его поведения может очень мешать слушать то, что говорит вам ваш подросток, иногда для этого необходим в буквальном смысле «чистый разум». Вспомните себя в подростковом возрасте, подумайте о том, когда вы выбрали то, что вам наконец-то пришлось по душе, что вам помогло сделать выбор, как к этому относились ваши родители, и что бы вам на самом деле хотелось услышать от них, какую получить помощь.
Перед тем, как начать разговор, наберитесь терпения и присмотритесь к тому, чем же он на самом деле занимается. Вполне вероятно, что в хаосе его интересов все-таки есть основная линия, которая может стать почвой для серьезного увлечения. Он чаще слушает музыку? Он много рисует? Ему нравится говорить на философские темы? Он грамотно распоряжается деньгами и умеет экономить? Или он не может усидеть на месте и постоянно пробует себя в разных видах спорта?
Чтобы облегчить себе задачу, отбросьте все то, что его раздражает, что он делает только по вашей просьбе и то не сразу. Он засыпает за учебником математики? Его раздражают разговоры о политике? Он терпеть не может лыжи и коньки?
Имейте в виду, что сюда не входят его каждодневные обязанности, которые он может воспринимать как наказание или просто как неприятное событие из-за их завидной регулярности или просто из-за того, что вы постоянно напоминаете ему, что это надо делать. Вы можете неожиданно для себя узнать, что в гостях у друга он приготовил плов и помыл посуду, и ему действительно может это нравиться, но только тогда, когда это хочется, а не когда это надо.
Как разговаривать серьезно…
Начиная серьезный разговор с подростком, помните о том, что для него все происходящее в его жизни предельно серьезно. Подростки – это серьезные и искренние люди, поэтому не обязательно придавать разговору дополнительный антураж серьезности.
Пафос – это то, что подростки слушать не хотят и редко воспринимают всерьез. Здесь поможет только искренний, живой интерес к тому, что действительно происходит с ним и его жизнью. Фраза «Я хочу с тобой серьезно поговорить…» здесь совсем неуместна, тем более, что она давно стала анекдотичной и может привести к обратному эффекту – вы можете встретиться с ухмылкой и со всеми прелестями подросткового юмора.
Ваше искреннее удивление, восхищение тем, чем он занимается, будет для него лучшим приглашением к разговору. И тогда он начнет рассказывать. Здесь важно не перебивать его вопросами, а набраться терпения и выслушать до конца. Лучше, если он первый задаст вам вопрос – это означает, что он уже договорил и готов немного послушать и вас. Здесь вы можете смело делиться вашими сомнениями, главное, чтобы это было честно.
Если ваш подросток не отвечает на ваши вопросы и упорно молчит, это не значит, что он с вами не разговаривает. Иногда такое молчание – это знак того, что он внимательно слушает вас и обдумывает ваши слова, возможно, он даже мысленно отвечает вам, и у него при этом может складываться впечатление, что он активно участвует в беседе. Поэтому ваше молчание во время его речи для него может быть лучшим доказательством понимания и уважения.
Стоит также отметить, что часто ваше представление о будущем и представление о будущем у вашего подростка могут сильно отличаться. Вы рассматриваете его жизнь в далекой перспективе, заглядывая на 10-15 лет вперед, у него же есть будущее его завтрашнего дня и идеальное представление о том, каким бы ему хотелось себя видеть, когда ему будет лет 30-40. Поэтому если вам важно, чтобы разговор с вашим сыном или дочерью не прошел «бесследно», то лучше разговаривать о планах на ближайшую неделю, не заглядывая далеко вперед. Следует разграничивать такие вопросы как «Чем бы тебе хотелось заниматься сейчас?» и «Чем бы тебе вообще хотелось заниматься?». Если на первый вопрос подросток еще сможет ответить, то второй может его поставить в тупик.
Подростку важна его свобода и то, что именно он выбирает, что ему делать в этой жизни. Поэтому в разговоре с ним лучше обсуждать различные варианты того, что он может попробовать и выбрать, а не то, под чем ему нужно подписаться безвозвратно. Он может искренне полагать, что готов заниматься плаванием весь год, но когда через месяц ему это уже станет неинтересно и утомительно, он возненавидит это занятие на всю жизнь. Поэтому важно позаботиться о том, чтобы у него была возможность прекратить делать то, что уже не приносит удовольствия.
Вопросы «Что тебя интересует?» или «Что тебе интересно?» подросток тоже может понять по-разному или не понять вовсе. Ему интересно все, интересно, что происходит в школе, интересно просто гулять по улице, интересно просто общаться, поэтому так быстро меняются его интересы – ему интересно попробовать все. Здесь важно предложить выбор, выбор из каких-то конкретных занятий, и лучше, если этот выбор будет ограничен вами, потому что подросткам иногда трудно выбирать из большого количества вариантов, особенно похожих. Не стоит рисковать и предлагать ему выбрать между занятиями скейтбордом и роликами – он выберет оба варианта и может быстро устать и от того и от другого.
Предлагая подростку какой-то вариант, лучше описать его как можно более красочно и детально. Для подростков детали и мелочи, на которые вы можете даже не обратить внимания, имеют большое значение. Где находится место, куда он будет ходить? Как проходят занятия? Что нужно брать с собой? Можно ли приходить с друзьями? Лучше если сначала вы просто сходите туда и посмотрите, как все там происходит. Тогда ваш подросток сможет «оценить» ситуацию, и ему легче будет сделать выбор.
Если вам все же не удастся понять, что интересует вашего подростка, не стоит отчаиваться и бросать начатое. Возможно, ему нужно время, чтобы все обдумать, или у него есть свои варианты, чем бы ему хотелось заниматься. Поверив в ваш искренний интерес, он сам обратится к вам за помощью и вспомнит ваш разговор. Тогда не стоит укорять его за то, что он «так долго собирался», или говорить, что «уже поздно» и ничего не получится, а лучше вместе поискать выход из ситуации.
Что нужно учитывать
Многие увлечения в подростковом возрасте появляются из-за особенностей самого возраста, поэтому, наблюдая за своим подростком, не забывайте о том, что есть «классические» интересы, которые со стороны могут казаться чем-то основным.
Так подростков часто интересуют философские вопросы, связанные со смыслом жизни, происхождением жизни на Земле, соотношение добра и зла в мире. Но это совсем не означает, что перед вами будущий философ или эколог. Ваш подросток изучает мир, пытается ответить на какие-то свои вопросы, найти решение своих проблем. Иногда подросткам просто нравится «пофилософствовать», потому что это так «по-взрослому», потому что хочется иметь свое мнение по каждому вопросу, свое отношение к тому, что происходит с ним, с вами, с его друзьями.
Ваш подросток постоянно «висит» на телефоне? Он может часами обсуждать, кто как на кого посмотрел, и кто как к кому относится? Он даже ищет книжки по психологии и заполняет разные тесты? Не торопитесь говорить с ним о занятиях психологией. Подростков часто интересуют нюансы отношений, но при этом им иногда важно не то, какие отношения существуют между людьми и по каким законам все это устроено, а то, как к нему относятся люди, и что он может сделать, чтобы изменить это отношение.
Ваш сын написал стихотворение? Или вдруг взялся рисовать картину, и ему срочно нужен холст? По всей квартире разбросан бисер и иногда из него даже что-то делается, что-то очень красивое? Дух творчества есть в каждом подростке. Сильные эмоции, смена настроения, поиск новых ощущений – это постоянные спутники подросткового возраста. Часто переживая обиды, ощущение непонятости, одиночества, подростки хоть как-то пытаются это выразить, и это может превращаться в грустные стихи, мрачноватые картины или комиксы.
Вчера он рассказывал вам, о том, как здорово было играть в футбол, и он забил гол Диме, а сегодня он уже хочет скейт, такой же, как у Славы и гитару, чтобы петь так же как Вова. Что-то из вышеперечисленного действительно может превратиться в его интерес, но пока он пробует, и часто на его выбор влияет авторитет друзей, его компании. Ему важно понять, а какой он, а что он умеет делать, важно показать себя.
Если интересы «детские»
Если вы замечаете, что ваш сын прячет под подушкой книжку с детскими сказками и большими картинками или с удовольствием смотрит мультик про Винни-Пуха или покемонов, не пугайтесь – это не значит, что у вашего подростка что-то случилось с головой, это просто «уходит» детство.
Часто подросткам совсем как маленьким детям вдруг хочется поиграть в какую-нибудь, ну, очень детскую игру – например, покатать паровозик или машинку. Это происходит потому, что подросток наполовину все еще ребенок, не зря подростковый возраст называют переходным. Чтобы совершить переход от ребенка к взрослому подростку требуется что-то знакомое, что он уже когда-то прошел, узнал, попробовал, поэтому он не может сразу расстаться со своими старыми развлечениями. Поэтому не стоит его стыдить за «детскость». Именно в такие моменты подросток готов довериться вам, ему нужна поддержка, и если остановиться в этот момент, увидеть в нем просто ребенка и поиграть с ним как раньше – подросток это оценит и будет благодарен за проявленное внимание.
Иногда это происходит именно в сложные моменты в жизни подростка – например, после ссоры с вами или с друзьями, после неприятностей в школе, во время болезни – это сигнал его внутреннего мира о том, что сейчас он чувствует себя беззащитным, уязвимым. Он пытается защититься старыми способами, забыться в детской игре, как бы отогреваясь в своем детстве.
Чем вы действительно можете помочь
Здесь уже упоминалось о том, что подростку важна свобода. Но это не означает, что свобода должна быть безгранична. Вашему сыну важно понимать, где же все-таки эта свобода заканчивается, и что он может делать с той свободой, которая у него есть. Это только со стороны кажется, что единственное его желание, чтобы его оставили в покое. На самом деле ему важно знать, что в его жизни есть взрослые, которые мудрее его, которые могут помочь найти выход, могут помочь принять важное решение, иногда важно просто ваше присутствие рядом. Поэтому не проходите мимо, когда он пытается заговорить с вами, найдите время, которое будет посвящено только ему, время, когда он может подумать вместе с вами, что же ему делать дальше. Да, он будет говорить о независимости, самостоятельности и своей жизни, будет отстаивать свои права. Но он все равно будет оглядываться, и ему будет спокойнее. Если он увидит ваше одобрение, ваше признание того, что он делает. Выбрать занятие для вашего подростка, найти его интерес – это только начало. Должно пройти еще некоторое время, чтобы этот интерес стал серьезным увлечением, стал делом в его жизни. Его профессией. И все это время ему будет важно, чтобы вы были рядом.