anastasia_vel@inbox.ru, 8-926-474-86-06

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их!

Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»

Согласно разным теориям семейной терапии, когда уходит какой-то член семьи или появляется кто-то новый, семья переживает нарушение баланса, появляется напряжение, тревога и…начинаются конфликты и ссоры. Поэтому такое событие как рождение ребенка в семье – это уже почва для будущих ссор между родителями и для будущих ссор между детьми. Может, и бывают исключение, но, по-моему, не бывает таких семей, в которых бы дети никогда не ссорились. Поэтому если ваши дети ссорятся, значит, вы настоящая семья, где все происходит согласно естественным законам развития семейных отношений. Вас это не утешает? Тогда вам, возможно, пригодятся некоторые идеи из этой статьи.

Дети ссорятся, но ссорятся по-разному и причины детских ссор тоже разные, хотя со стороны взрослых может казаться, что причины нет никакой, что они это делают назло, потому как еще невоспитанные, слишком вспыльчивые, слишком ранимые, слишком обидчивые – да какие у них вообще могут быть проблемы? Попробуем выделить хотя бы несколько основных причин детских ссор.

Одна из таких базовых причин – это детская ревность. С одной стороны, это ситуация классическая и об этом достаточно много пишут именитые возрастные психологи. Но с другой стороны, именно детская ревность приводит к самым непредсказуемым детским конфликтам и фразам вроде «Я когда-нибудь убью тебя» или «Еще раз возьмешь это, я тебя придушу или утоплю в ванной», которые производят неизгладимое впечатление, кода их слышишь от милых вообщем-то детей. Что же происходит? Проблема в том, что это как раз один из базовых законов детской психики, закон незыблемый и плохо поддающийся коррекции – по сути, это закон выживания в семье с одной мамой и одним папой. А мама и папа в семье, как правило, в одном экземпляре, на худой конец есть бабушка и дедушка, но маму и папу они все-таки заменить не могут.

Представьте себе ситуацию: в течение нескольких лет (ну даже если и трех – это все же немало) вы растете в окружении любви, заботы и внимания, и у вас есть совершенно замечательные взрослые, которые откликаются на ваше «мама» и «папа». Вы догадываетесь, что есть и другие «мамы» и «папы», но у вас совершенно точно свои собственные, и они вас ни с кем не путают и окружают заботой только вас. И вдруг наступает день, когда появляется кто-то другой, точно также претендующий на ВАШУ маму и ВАШЕГО папу. И, о, ужас! Теперь они пробегают мимо вашей комнаты, когда кричит этот другой, а вас слышат все реже.

Эта ситуация помогает понять учесть старшего ребенка в семье и то, откуда у старших детей может появляться злость к родным братьям и сестрам. Сложнее всего эту ситуацию переживают первенцы, второй ребенок уже имеет горький опыт завоевания маминого внимания.

Поэтому уже при появлении второго или третьего ребенка вы можете помочь своему старшему пережить это событие менее болезненно, это может стать хорошей профилактикой будущих детских ссор. В этой ситуации главное не забывать, что у вас есть старший и что он тоже ребенок – не забывать, несмотря ни на что. Закон детской ревности строг и непреклонен, поэтому и действия ваши должны быть регулярны, постоянны и независимы от обстоятельств. Какие это будут действия – будете ли вы дарить игрушки или это будет обязательная сказка на ночь, будет ли это поход в магазин или помощь и участие в учебе и играх – решайте сами, главное, чтобы ваши действия говорили вашему старшему ребенку, что вы о нем помните.

 После того как старший ребенок справляется с первым шоком, у него появляется разные стратегии поведения. Детская природа благородна, поэтому первая стратегия, которую выбирает старший ребенок, заключается в искренней заботе о появившемся малыше. Но есть и обратная сторона медали: помогая вам, старший ребенок хочет быть «хорошим» скорее для вас, чем для своего братика или сестренки, он ищет вашего внимания, оценки и поддержки. Эта стратегия действительно первой приходит в голову старшему ребенку, ведь как еще он может попасть в зону вашего внимания, когда вы все время крутитесь вокруг младшего.

В этой ситуации главное не расслабиться и все не перепутать, потому что такая бескорыстная помощь старшего ребенка часто так подкупает, что родители передают ему все больше и больше ответственных поручений, связанных с малышом, и старший становится в глазах родителей все «взрослее и взрослее». Самое время вспомнить о второй части не забывать и не забывать, что старший ребенок – тоже ребенок, и он вполне может не понять, почему, когда нужно следить за младшим он «уже большой», а когда он не хочет ложиться спать он «еще маленький». Он не поймет и  разозлится, но, скорее всего, разозлится не на вас – вы ему слишком дороги, а на младшего как на источника своих бед, разозлится и положит обиду в копилку, и отыграется, обязательно отыграется, но, возможно, не сразу, а когда малыш подрастет.

Правило не забывать, что старший ребенок тоже ребенок может помочь вам и в ситуации, когда старший пробует другую стратегию поведения, которая на психологическом языке называется регресс. Выглядит это так как будто ваш старший ребенок вдруг «забыл» половину того, что умел, или «заболел» и постоянно капризничает. Он вдруг «забывает» все правила поведения за столом, перестает понимать то, что вы ему говорите, у него «не получается» то, что раньше он делал практически на автомате, он постоянно просит вас «прийти и помочь» или «прийти и посмотреть» и вообще ведет себя как «маленький». В этом случае старший ребенок прямо показывает вам, что вы забыли, кто он на самом деле и с кем-то путаете его, поручая ему важные дела – он просто устал добиваться вашего внимания и быть «хорошим» и «старшим» и становится «плохим» и «маленьким».

В ситуации регресса старшего ребенка, какая бы разница в возрасте не была между детьми, ссоры между старшим и младшим могут происходить ежедневно, а иногда и ежечасно. При этом поводом может стать любая мелочь – неподеленная конфета, новая игрушка (даже если до этого вам казалось, что старший ребенок не так уж сильно любит сладкое и давно перестал интересоваться игрушками). В какой-то момент вам может даже показаться, что у ваших детей нет разницы в возрасте, и перед вами сидят два капризных малыша. В этот момент снова вспомните, что старший тоже ребенок и постарайтесь не забывать об этом.

Ваше равное отношение к младшему и старшему ребенку как к детям – залог равных отношений между ними. И может это прозвучит банально, но именно вы можете облегчить себе жизнь, совершая так сказать профилактическую работу, чтобы детских ссор в вашей семье было меньше. С другой стороны, именно вам это будет сделать труднее, чем, например, воспитателю в детском саду, учителю в школе и любому другому взрослому, с которым знакомы ваши дети. Почему? Замечали ли вы, что дети чаще всего начинают особенно бурно ссориться в присутствии родителей, а, например, с бабушкой ведут себя совсем по-другому. Это происходит оттого, что вы даже своим простым присутствием провоцируете эти ссоры, потому что именно ваше внимание наиболее ценно и сладко для ваших детей, а внимание других взрослых – это скорее замена и не такая вкусная. При чем это относится к детям любого возраста. Разница только в том, что маленькие дети громко кричат, чтобы вы услышали, первоклассники тихо плачут, чтобы вы пожалели, а подростки молча уходят, хлопнув дверью, чтобы вы забеспокоились и попытались выяснить, что происходит.

И разгадка этой головоломки именно в равных отношениях, так сказать, в равном количестве вашего внимания своим детям. Теоретически это звучит просто и логично – поделил поровну и отдал, но на практике, конечно, очень трудно определить какое количество нужно и получили ли они поровну. Здесь, во-первых, что-то можно просто организовать, во-вторых, проще и разумнее исходить из основных потребностей детей разного возраста.

Что можно просто организовать? Это в основном относится к такому важному моменту как пространство вашего ребенка или другими словами личная территория, которая включает в себя личные вещи, личное время, личные секреты и секретные места.

Если у вас в семье двое или больше детей, подумайте о том, как организовать им хотя бы небольшой, но обязательно их собственный кусочек такого пространства. Конечно, в идеале это отдельные комнаты с полным набором, но даже если такой возможности нет, это может быть свой шкаф, свой ящик для игрушек или книжек, свои обложки для тетрадок. Такое выделение своего и чужого поможет быстрее решать детские конфликты, возникающие на «территориальной» почве – «Отдай – это мое!» и покажет ваше уважительное отношение к детям.

Если вы вводите какие-то правила раздела имущества, помните о том, что особенно важно, чтобы эти правила не нарушали именно вы иначе… «А мне разрешили!» и слезы и крики. Поэтому вам, в первую очередь, необходимо помнить все эти нюансы детских вещей и территорий, потому что дети-то как раз хорошо и быстро разбираются в ситуации, а дальше просто начинают проверять, насколько хорошо об этом помните вы и можно ли тут получить кусочек чужого.

Что же касается потребностей детей, то разумный подход к ним может заключаться в том, чтобы регулярно уделять внимание и время детям по-разному, соответственно их возрасту. Малышу нужно свое времени, чтобы поиграть или вместе помыть посуду, или убраться в комнате, а школьнику свое время, чтобы проверить уроки и обсудить дела в школе или проблемы с друзьями. И не забывайте их просто… обнимать (это, кстати, даже не требует больших временных затрат). Можно и обнимать по-разному,  эксклюзивно, специально. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, при этом четыре объятия необходимы ребенку просто для выживания, а для хорошего настроения их должно быть минимум десять.

Во всем этом важен баланс – баланс времени, баланс ваших действий и главное баланс ваших обещаний. Помните о том, что дети не забывают ваши обещания, даже те, которые вы обронили на ходу, чтобы успокоить и не удивляйтесь, если ваш ребенок подошел к вам перед Новым годом и сказал что-нибудь вроде – «А помнишь, ты мне летом обещал купить…». Если вы забыли, это вовсе не означает, что он что-то перепутал или что вы этого не говорили. Поэтому лучше не давайте обещаний «сгоряча», а если уж пообещали, не отпирайтесь, а просто честно объясните, почему нет, иначе ваш ребенок может подумать, что именно для него вы этого делать не хотите и он нелюбимый. По этой же причине постарайтесь избегать ситуаций, когда вы не сделали что-то для одного, потому что надо было сделать что-то для другого. Это прямая ситуация сравнения, в которой всегда есть проигравший и победитель, и дети этим воспользуются в своих ссорах как оружием друг против друга, лучше предотвратить такой конфликт, чем потом распутывать в процессе – потом уже доказать и объяснить что-то будет очень сложно.

В заключение можно сказать, что идеальных родителей на свете не существует, также как не существует идеальных детей. Что-то может получаться очень легко, а что-то может не получиться совсем. И в ситуациях, когда ваши дети ссорятся, вы скорее можете предотвратить детский конфликт, не допустить взрыва эмоций, нарастания напряжения и непонимания в отношениях, чем погасить его, когда все уже началось.

Если ссора уже началась, и вы слышите взаимные оскорбления и обвинения, вы можете попробовать для себя понять, где был источник, что не так и после этого лучше…покинуть поле «боя», потому что в разгаре «сражения» ваше присутствие только усилит накал страстей. Дети быстрее разберутся, если оставить их друг с другом, а ваши объяснения и вопросы в этот момент они могут просто не услышать или не понять.  Они-то знают в душе, почему они ссорятся, и помочь вы им сможете, если не будете вставать ни на чью сторону и будете внимательны, внимательны и еще раз внимательны к каждому из них и к тому, что между ними происходит.